Я поняла, что мне очень мешает общаться склонность к неуместной и никому ненужной правде.
Например, рассказывает мне человек анекдот. Если бы я искренне рассмеялась - мы сразу друзья. А я морщусь и говорю «боян». Шлет в личку картинку со звездочками и домовенком Кузей - надо в ответ водопад сердечек! А я молчу как бука и ищу, где перекрыть переписку.
Присылает мне человек самонаписанный стих - я бегу от него по стенке, потом отвечаю «пожалуйста не шлите мне стихов» или снова ищу, где перекрыть переписку.
Шлет человек кино или танец - говорю: я это видела в 1999, и мне не понравилось. Блин, это совсем запредел. Сама же просила. Оля, нельзя же так.
Щьорд.
Я невыносимый человек.
Иногда я бываю мудрее. И не рассказываю фотографам, что их фотографии мне кажутся ...ммм несовершенными, а модели некрасивыми. Ведь сами они - приятные и прекрасные люди.
Но все равно некая неоткровенность висит между нами, и дальше она постепенно выхолаживает общение.
Говорит человек глупость - если он мне дорог и интересен - не могу не сообщить ему об этом. В таком случае завязывается неприятный и ненужный мне разговор. Или мне надо сильно отдаляться от него и переставать общаться. Так, кстати, произошло с рядом моих контактов. Мы продолжаем встречаться по делу, но у меня в голове теперь вечно висит: «у этого человека в голове вот это и то». И хоть и остаются безоблачные темы и участки реальности, где я человеком восхищена и испытываю полное уважение, прежней открытости и доверия нам не видать.
Притом, другой кто-то может быть мрачным, малоконтактным и неэмоциональным - но если он мыслит и действует так, что это меня не коробит, мне с ним совершенно норм. Часто общение ниточкой идет через большие перерывы, но идет - и оно живое.
Не могу совершенно искренне общаться с людьми, которые не восхищают меня, не вызывают уважения.
Но люди же неровные. И провал в одном вполне может рядом с сильной стороной в другом. Но не могу.
И эта фигня приводит к тому, что мои социальные контакты сводятся к минимуму.
Я не друг всем, меня всяк и каждый не ощущает своей. Я несвоя. Это началось еще в школе. Да что там, еще в садике.
Притом, я не считаю себя идеальной. Рефлексии мне не занимать. Знаю свое несовершенство, и оно очень динамично. С ним ничего радикально сделать нельзя, мы, люди, по жизни такие, какие есть. Но я всегда нахожу, куда сделать следующий шаг, чтобы мне было нескучно жить и было зачем интенсивно развиваться.
А в это время люди улыбаются друг другу и рассказывают бородатые анекдоты.
Мне явно не хватает человечности. Страдаю ли я от этого? Да нет. Но как-то замечаю, что мне я сама бы не понравилась, встреться я с таким человеком.
Вот помню, знакомый харизматичный музыкант-поэт, которого вечно одолевают поклонники. К нему подходит пыльный человек и вручает самое дорогое - свое творчество: диск, книжку или рукопись. И вот наш поэт с улыбкой берет это, крепко пожимает ему руку, и, глядя в глаза, говорит с душой: «обязательно послушаю, спасибо огромное!» Я потом у него спрашиваю: «а ты что, действительно будешь это слушать?» Он отвечает: «да нет, конечно!»
Блин, я так не могу и не умею. Я или шарахаюсь как от чумы, или начинаю человеку объяснять, как на самом деле обстоит дело. Что я не смогу и не захочу это изучать, у меня полно других дел. Что я заранее знаю, примерно какое там и что. И что мне это, увы на 99,99% неинтересно. Человек не верит ушам, еще некоторое время атакует меня, не теряя надежды, а потом расстраивается, злится - и я приобретаю неприятеля. Который будет отныне с досадой вспоминать этот эпизод и вострым глазом следить, не допущу ли где я промаха, за который меня можно с наслаждением наконец обматерить, облить грязью, линчевать, и таким образом восстановить статус-кво.
Вместо того, чтобы мне чуть-чуть соврать - и человек ушел бы счастливым, и у меня было бы на одного слушателя больше. А диск и книжку можно и втихаря в помойку выкинуть.
Как по-вашему, уметь не сказать то, что думаешь на самом деле, - это называется хитрость или мудрость?
Я не хитрая. И я не мудрая. Я не могу себя заставить соврать. А это значит, что мне не хватает любви к людям, таким несовершенным, навязчивым и ограниченным. Во мне есть любовь к высшему, идеальному и абстрактному, во мне есть любовь к делу и желание сделать его как можно лучше. А вот несовершенство людей - я не доросла до того, чтобы его полностью принимать.
Наверное, сама себе я бы ответила так: некрасиво врать людям в глаза, даже если это ложь, которая вроде как ни на что не влияет. Но если у тебя большое сердце, то ты, глядя на человека, проникаешься его вибрациями. И начинаешь мерить его другой меркой. Исходя из его уровня. И тогда у тебя возникает желание сердечно и правдиво посмеяться над бородатым анекдотом, выслушать глупость, похвалить корявое творчество. Мое сердце пока маловато, оно этого не вмещает.
Кстати, кое-что я умею. Я глубоко и искренне люблю людей, приходящих ко мне на тренинги. И мне с ними очень интересно и осмысленно. Я заранее знаю, что и как именно у них не будет получаться, и как будет круто, если их удастся провести из точки А в точку Б. Я пылко рада, когда у них начинает получаться. Это радость из радостей.
Но если потом те же люди начнут вручать мне свои диски и книги с плохими стихами - я не в силах это принять. Если мне потом они же начнут задвигать глупости про политику или отношения, рекламировать семинары, где мы «наполним маточку энергией космического оргазма» - во мне включается безжалостный и вовсе не теплый зверь-редактор.
Объясните мне пожалуйста что-нибудь про это.