Ольга Арефьева www.ark.ru (olga_arefieva) wrote,
Ольга Арефьева www.ark.ru
olga_arefieva

Category:

Писатели о писательстве (Марта Кетро, Ирина Терентьева, Сергей Лукъяненко

Состояние автора после выхода книжки трудно назвать эйфорическим. Вроде радость, и очень даже большая. С нездоровым интересом читаешь отзывы и слишком радуешься когда тебя поняли и делаешь вид что ничуть не тронуло когда всякие тупые козл.... (далее зачеркнуто :-)).


С другой стороны, это состояние человека, который вынул из себя большой кусок себя. И вот сидишь после этого пустая и думаешь: как жить дальше. Вернее, не думаешь, ибо все, чего хочется и можется - это просто тупить. Листать книги, слушать музыку, читать письма - но не писать. Не создавать. Я подзабыла, но, оказывается, что-то подобное я когда-то испытывала после выхода альбома "Анатомия": попалось недавно в старом интервью. Кстати, далеко не после каждого рождения творческого плода со мной такое творится. Видать, зависит от степени вложенной откровенности, что ли.
Еще чувство, что с тебя, наконец, свалилась ответственность. Потому что произведение, которое ты "уполномочена родить" напоминает живое существо. Носишься с ним, недосыпаешь, тратишь весь наличный запас сил и времени, и чувствуешь, что иначе никак, потому что кроме тебя - некому. А если не выстоишь перед всякими мелкими но многочисленными препятствиями и не доведешь дело до счастливого рождения (как уже получалось порой) - то каюк будущему существу, а за тобой отныне будет волочиться хвост невыполненной миссии. Поэтому когда счастливые роды произошли и ребеночек отпущен в мир - ощущение реализации и облегчения неописуемые. Но вторая волна накрывает почти немедленно - теперь ты пустая бумажка, тебя прочитали. Ты пустая тарелка, еду съели. Ты больше не нужна миру, мир крутится и без тебя. Это здорово, это передышка и безответственность. И это ужасное и непривычное "никуда не спешу, никому не нужна". Вот, кажется, об этом пятилетней давности мой стишок:

абсолютно счастлива тем, что готова к смерти.
теперь можно и расслабиться.
попить с удовольствием чаю, например.
и чаять воскресения мертвых, например.

Читаю упреки, что мало пишу от своего лица в журнале. Что цитирую чужие интересные посты и помещаю фотки-картинки, что сообщаю где купить мою книжку, но почти ничего - от первого лица. Есть люди, которые умеют вот так, в онлайне, быть собой. Писать каждый день - едко, метко и ярко. Это публицистический дар, это свойство особой открытости. А я зануда, скрытный норный зверек. Применительно ко мне, писательство - процесс очень интимный. Тайный такой, интровертный, долго вызревающий. Самое лучшее из того, что я способна написать в прозе, я выразила в книге. А в журнале... Ну что в нем напишешь. Все - в книжку. Но почти что кощунственным казалось публиковать отрывки (хотя порой и неудержимо хотелось это сделать - созрели значит). Книжка почти вся состоит из некоего тонкого откровения высших миров (оно вдохновением называется, вроде бы так). А ныне я простой человек. Моя голова как котелок. Мои мозги как суп. И есть его рано, он пока недоварился.

Зато теперь с огромным интересом читаю, что пишут товарищи по несчастью (или по счастью) о проживании подобного периода.
Три замечательных, остроумных и наблюдательных текста писателей о писательстве. Все из ЖЖ.

______________________________________________


http://marta-ketro.livejournal.com/190954.html
marta_ketro
Как обращаться с Писателем, чтобы он работал долго и приносил радость.


Свой самый популярный мануал "Как обращаться с женой, чтобы она работала долго и приносила радость" я написала, испытывая жестокий стресс во время экзаменов в литинститут. Сейчас степень моей усталости и опустошения такова, что вполне может получиться нечто не менее забавное.
Правда, тема на этот раз не настолько актуальная для всех и каждого, но, с другой стороны, поголовная граммотность и всеобщее средние образованее привели к тому, что каждая вторая собака пишет и печатается. Если вы, по случайности, каждая первая, то наверняка среди ваших знакомых найдётся хотя бы одна вторая, и тогда вам может пригодиться мануал

"как обращаться с Писателем, чтобы он работал долго и приносил радость", в двух частях.

Часть первая. Ваш близкий - П.

Однажды вы замечаете, что близкий вам человек начал вести себя странно. Если вы не живёте вместе, то странность, скорее всего, выразится в том, что он начнёт пропадать из вашей жизни - внезапно и на разные сроки. Время исчезновения может быть любым, от месяцев до трёх минут, но сам процесс выглядит одинаково - прекрасно пообщались, договорились встретиться завтра, а он появляется через неделю. В кафе вы отвернулись на минуточку, окликнуть официанта, поворачиваетесь - нету. Иногда его нет физически, а иногда напротив вас обнаруживается кукла со стеклянными глазами, а когда успела марочкой закинуться, неизвестно. Это на него вдохновение накатило, но вам об этом пока неизвестно. В таких случаях рекомендуется подождать, когда к человеку вернётся способность двигаться, отвести его домой и сдать верным людям с рук на руки. Любая попытка продолжить общение бессмысленна - человек будет тосковать, смотреть на дверь, неумело царапать буковки на салфетках, прикрываясь рукой, и рваться к компьютеру. Пусть его.
Если вы живёте с человеком, которого, условно говоря, укусил Писатель, то будущее ваше темно и неприятно. Любимое существо на глазах начнёт превращаться в сумеречного демона, таиться и плакать, не понимая, что с ним происходит. Вам покажется, что он сошёл с ума, завёл любовника, пересел с травы на асфальт или на тяжёлые наркотики или ещё что, в зависимости от живости вашего воображения. Но проверять вены и мобильный телефон на предмет наличия следов бесполезно - у него всё здесь, в голове. И в компьютере. За компьютером он теперь всегда - пасьянс раскладывает, и это называется "не мешай, я думаю". Если же он навострил средний палец и стучит по клаве со скоростью 60 опечаток в минуту, подходить нельзя - дико заорёт, кинется грудью на монитор, попытается свернуть документ, нечаянно закроет, не сохранив, а потом, скорее всего, забьётся в судорогах. Не надо, не трогайте. Для вас настали чёрные дни, вы будете томиться неизвестностью, пока однажды ни узнаете (сам проболтается или кто другой скажет), что ваш человек теперь Писатель.
Как это случилось? Как вы его упустили - просмотрели, связался с плохими парнями, был укушен другим Писателем или уже родился такой, но скрывал, - неизвестно. Очевиден только результат: был человек - нет человека. Решите для себя, хотите ли вы нести этот крест - стать ему Софьей Андреевной, вне зависимости от пола, кормить с ложечки, подтирать слюну с клавы и сморкать нос, когда всё плохо (а плохо теперь будет чаааасто). Если нет - валите, никто вас не осудит, тварь такую, а если да...
Для начала:

Писатель отличается, например, от журналиста тем, что пишет не просто, а Книгу. Писатель бывает Плохой и Хороший. Про заек и про всё остальное. Печатаемый и интеллектуальный. И тд.
Допустим, вам достался хороший экземпляр, не сильно психический, среднеписый в смысли скорости и относительно успешный. У него есть Замысел и он его сначала думает, потом полгода пишет, а издатели, у которых чуйка на больных животных, уже пометили ваш порог и ждут.
Забудьте всякие глупости - ночной сон и не подгоревшие котлеты больше не для вас. Девизы вашей жизни теперь: кто хочет, тот спит; приготовь сам; поел - накорми Писателя; не мешай работать; какой ещё секс?!

Терпите. Единственный совет - если не хотите, чтобы от вашего Писателя воняло, наливайте иногда ванну с пеной, он увидит и вспомнит, что пора мыться. Ну или напишет очередную эротическую сцену - как повезёт.
Радуйтесь, пока Писатель молчит и не плачет, потому что скоро он закончит, отправит рукопись в издательство и тут начнётся прекрасное. От трёх дней до месяца он будет ждать отзыва, обгрызая ногти на ногах до самых коленок. Вырывая на себе волосы, глядя в стену, царапая себе/вам лицо, молча - возможны варианты, но всё вместе это называется "волноваться". Он будет волноваться, а потом издатель пришлёт ему письмо, что всё нормально, надо подписывать контракт. Вот что странно - Писатель полгода, год или два делал свою Книгу, а когда приходит время её продавать, теряет голову и соглашается на любые условия. Не надо называть его лохом - он научится. Ко второй, четвёртой или шестой он обязательно догадается, что можно торговаться, ставить условия, возражать, а пока, конечно, с покорностью дрессированной крысы подпишет всё, что дадут. Если вдруг окажется, что он почти бесплатно отдал права на двадцать пять лет, не огорчайтесь. Вот и всё, что я могу сказать.
Писатель пришёл домой весь белый и плачет - верный знак, что прочитал первую редактуру своей Книги. Выслушайте его, хотя это не очень интересно, потому что квинтэссенция его речи - "редактор дурак!". Не важно, поменяли в тексте три слова или половину, сама идея, что кто-то по локоть влез в Творческий Процесс, невыносима.
Писатель пришёл весь красный - значит, увидел корректуру и осознал количество ошибок.
Пришёл тихий - увидел вёрстку и наконец-то понял, что всё всерьёз.
Ну вот, а потом он увидит обложку. Хорошо, если после этого придёт сам.
Потом он перестаёт есть и спать, потому что Книгу отправили в типографию. Теперь до того момента, когда ваш Писатель возьмёт Книгу в руки, его практически не существует, по крайней мере, для вас. Он вроде живёт, но как сильнобеременный всё время прислушивается - как она там?
И вот, он вам её приносит. С видом кошки, убившей свою первую крысу. Небрежно, гордо, трясущимися руками. А вы?
Вы берёте её и говорите что-то вроде этого:
"Какая маленькая. Ну и обложечка... Что у тебя с лицом тут? А ты у нас, значит, "молодой, талантливый и подающий надежды"? Ну-ну. Так, посмотрим-посмотрим. Это опечатка или ты так пишешь это слово? М-да, редактор точно дурак. Слушай, насчёт обложки, - ты не думаешь подать на них в суд?... Видел ляп на 43-й странице?"
Я не знаю, когда он заорёт и пошлёт вас на хуй - тут всё зависит от личной выдержки и степени усталости вашего Писателя. Просто не удивляйтесь, ладно?
Возьмите себя в руки и попробуйте её почитать. Подождите хотя бы дня три, а потом скажите, что вам понравилось. Через месяц можете сказать всю правду. Когда у него перестанут трястись руки, попробуйте поговорить спокойно. Через полгода допустимы некоторые замечания насчёт обложки.
Впрочем, через полгода ваш Писатель опять станет задумываться - скорее всего, у него опять появится Замысел и всё начнётся сначала. Держитесь.

Часть вторая. Вы сами - П.

Я не знаю, как это произойдёт. Вас одолеет зуд в кончиках пальцев, или слова у вас в голове станут накапливаться слишком быстро, или ещё что, но однажды вы начнёте писать.
Забавно, но ваши близкие заметят перемены раньше, чем вы. Вроде бы ничего особенного не происходит, прогулки чуть дольше, чуть больше времени за монитором, а они уже Поглядывают. Знаете, как это бывает - молчат, Поглядывают и Улыбаются эдак кривенько. Всё сидишь, всё пишешь, всё думаешь? Ну да, а что?
Но раньше или позже вам придётся признать, что сидите-пишете-думаете вы несколько больше, чем остальные люди. Вы, так или иначе, обнародуете то, что высидели, и на запах ваших яиц придут сначала читатели, а потом издатели (потому что интернет, а раньше наоборот было). И закажут Книгу.
Уж не знаю, у кого как обставлен творческий процесс, поэтому напишу только о вещах материальных, которые сама видела, а всю эзотерическую часть таинства опущу. У меня пока силы слабые, чтобы об этом говорить, да и неприлично.

Короче написал и отправил. Ответ о первой книге почти всем приходится ждать долго, дальше читают быстрее, но, в любом случае, это очень стыдно. Со все очевидностью понимаешь, что а) написал фигню б) подставился самым мягким местом. И весь месяц (или три дня) ты живёшь жопой на улицу - как в окно выставил. И только когда поступает предложение подписать договор, понимаешь, что сверкал какой-то более благородной частью тела, но не менее уязвимой.
Потом приходит редактура. Хорошо, если редактор попадает в ритм текста, но плохо, если увлекается, потому что неизвестно, что хуже - его ляпы или твои, которые он не заметил.
К вёрстке почти убеждаешься, что написал неплохую книжку, но тут приходит время делать обложку. О, тебя конечно, спросят, что бы ты хотел на ней видеть. И мягко объяснят, что на ней будет на самом деле, потому что Книга Должна Продаваться. А потом покажут первый вариант.
Плакать не надо. Это ещё не окончательно, и дизайнер не идиот и дальтоник, просто не умеет читать мысли и вообще, художник, какой с него спрос. Если объяснять медленно и два раза, он поймёт и сделает. Другое дело, маркетологи, в их представлении Идеальный Потребитель почему-то не совпадает с общепринятой психической нормой - у него сознание трёхлетки, вкус папуаса и интеллект второклассника (читать умеет, но не любит). И вы именно для него написали свою книжку.
Но давайте на примерах. Допустим, вы создали эстетский роман... ну, хоть "Жизнь и смерть прекрасной Аретузы" - с эпиграфом из Шелли (Чтоб не дать Аретузе/ Убежать на манящий простор./ Но она убежала), с кучей аллюзий и отсылок к мировой классике, ни разу не о любви, а "о попытке к бегству в широком смысле", например. Что будет на обложке? Полуголая тётка с копьём, потому что художник решил, что это фэнтэзи. Вы терпеливо поговорите с ним, оборонив слово "постмодернизм", после чего он приносит вариант, где на картинке задранные ножки в красных колготках, а название выглядит так: "Жизнь и смерть преКРАСНОЙ А`Рейтузы". Рейтузы, скорее всего, уберут, но что бы вы ни сказали, КРАСНОЙ оставят, потому что маркетологам понравилось. Ну да, а чё, взгляд цепляет.
Говорят, есть люди, у которых хватает силы воли переупрямить целое издательство. Не знаю. Скорее всего, ты просто закроешь глаза и поймёшь, что ещё один месяц тебе не выдержать. И что твоё дело писать, а не думать о продажах. И у тебя на совести уже десятки тысяч слов этой книги и пусть уж то, что на обложке, останется на совести других людей.
(Про себя могу сказать, что мне везло и с дизайнером, и с редакторами, и даже с маркетологами. Я благодарна тем, кто со мной работал, и результат мне нравится, уж извините, оправдываться не буду.)

И вот её печатают, а ты делаешь вид, что ничего не происходит. Придёт время, и ты научишься от неё отстраняться и не воспринимать, как часть себя. А пока вдруг оказывается, что кусок твоей личности существует в десяти тысячах экземпляров. И вот ты видишь её - на полке рядом с Барбарой Картленд или фэнтэзи (в зависимости оттого, что понял менеджер из аннотации), с царапинами на лаке, с опечатками, с твоими и чужими ошибками. Глупую, плохую, безобразную. Твою.
И тут приходят те самые близкие из первого абзаца, о которых ты почти забыл.
"Какая маленькая. Ну и обложечка... Что у тебя с лицом тут? А ты у нас, значит, "молодой, талантливый и подающий надежды"? Ну-ну. Так, посмотрим-посмотрим. Это опечатка или ты так пишешь это слово? М-да, редактор точно дурак. Слушай, насчёт обложки, - ты не думаешь подать на них в суд?... Видел ляп на 43-й странице?"
Ты не то что видел ляп на 43-й странице, он у тебя на жопе вырезана ровно 10 тысяч раз. Что все эти люди хотят - чтобы ты взял ручку и всё исправил? Выкупил тираж и пустил под нож? Почувствовал себя ещё хуже?
Будет крайне неловко, когда ты заорёшь и пошлёшь всех на хуй. Они же не по злобе, а от большого желания поучаствовать в твоём одиноком деле - да просто соскучились, в конце концов, пока ты жил со слепым лицом.
В любом случае, ничто не имеет особого значения, потому что сейчас ты отучаешь себя от книжки, боясь даже смотреть в её сторону, молчишь о ней, как о мёртвом, и слушаешь пустоту внутри себя.
И невозможно поверить, что будет ещё одна.

_______________________________________________________________________

Ирина Терентьева irater
http://irater.livejournal.com/276311.html

Начинающим авторам на заметку.

Через полгода после выхода первой в жизни книги, я, как начинающий автор, сделала следующие выводы.

1. Ни в коем случае не ждать, что знакомые и друзья побегут ее читать после выхода в печать (тьфу, извиняюсь за идиотскую рифму жизни). Даже если им принести книгу на голубой тарелочке и с поклоном доложить, что про них там тоже написано.
Можно напороться на: "Да я тыщщу лет не интересуюсь всем этим. У меня теперь другая жизнь. И вообще оценить мой вклад в искусство может только NN..." А уж про "совершенно нет времени", можно даже не упоминать. Помнить самому: времени нет ни у кого и никогда.

2. На вопрос "где взять?" - ни за что не отвечать, что ее можно купить на интернете или в магазинах по точному адресу. Это настолько неприлично, что тебя могут одарить испепеляющим взглядом: "Неужели непонятно, что это твой единственный шанс немедленно вынуть книжку из кармана и подарить с поклоном?"

3. Особенно опасно приставать с вопросом "Ну как?" к тем, про кого ты написал или хотя бы упомянул. Или вовсе не упомянул (тогда ваще труба), но он там просто был и сам все видел.
Самый вежливый ответ, который я получила: "Ну... оформлено хорошо..." Остальные ответы могут варьироваться от пытливого долгого взгляда в глаза и тихого: "Как ты могла?", потом, допустим, всяческие предостережения от дальнейшей безответсвтенности и идиотничания. Может быть полный отказ обсуждать, зато через третьих знакомых будет донесена смертельная обида от персонажа, описанного с большим уважением, потому что я упомянула про его - ненавидимую им - детскую кличку в школе... Опять же нельзя забывать про громкие крики в телефоную трубку "Там все не так было! Абсолютно!.." И далее - длинный перечень наречий в отрицательном смысле.
Короче быть готовым к охлаждению отношений с многочисленными старывми знакомыми.

4. Не удивляться, если вдруг на твой домашний телефон позвонит человек, которого ты видел мельком один раз в жизни и с трудом вспомнишь, кто это, и скажет: "Ваша книга - про меня. Вот там, где вы описываете, как артист в советские времена решил остаться в Европе и пожить, как самому себе только хочется. Это еще и про громадную армию вот таких же обездоленных, которые ездили туда на гастроли и каждый раз думали, а что если... Меня так потрясло, что вы просто мои мысли там обнажили, это поразительно. Теперь вы знаете, для кого и про кого вы писали."

5. Еще больше не удивляться, когда звонишь главному VIP'у, описанному в книжке на тонкой грани своей собственной безмятежности, по какому-то деловому вопросу, а он прерывает: сейчас сперва я дам трубочку одному тут человеку. И этот человек звенящим голосом объявляет, что он всю ночь не спал, потому что хотел дочитать про потрясающее. Что он плакал и хохотал, что это самое лучшее и нужное, что он нашел за много лет, и если мне понадобится помощь в столице по любому вопросу, связанному с ТВ, то я могу немедленно звонить в любое время суток, он все бросит и будет счастлив помочь.
Короче, быть готовым к приобретению многочисленных новых - хороших - знакомых.

6. Завести книжечку, в которую записывать цитаты известных знакомцев о том, например, что твоя книга - это как теплый гольфстрим, который властно хватает и несет далеко-далеко, за моря-океаны... Короче, делать заготовки цитат для размещения их на задней обложке следующего издания.

7. Подготовить несколько ответных фраз на случай, если знакомцы будут спрашивать, а чем ты так обидела ZZ, который говорит, что ты так плохо пишешь о стольких хороших людях...

8. Регулярно: Откупорить шампанского бутылку и перечесть женитьбу Фигаро. Или на самый худой конец - выпить чаю.

PS (дабы превентить повторные вопросы, - речь шла вот об этой книжке:
http://shop.heliconplus.ru/item.php?id=164
которую ныне распространяет еще и сеть магазинов Лас-Книгас http://www.las-knigas.ru/


_____________________________________________________________________________

Сергей Лукьяненко doctor_livsy
http://doctor-livsy.livejournal.com/283895.html

Советы начинающим блоггерам-читателям.
Как себя вести читателю, случайно обнаружившему блог Автора понравившейся Вам книги?

1. Обязательно сообщите Автору, что вообще-то Вы книги не читаете и последней самостоятельно прочитанной книгой у Вас была "Репка", но вот книга Автора Вам понравилась. Конечно же, Автор будет тронут!

следствие из пункта 1: "Если вы зафрендили Автора, то он, конечно же, должен зафрендить Вас ответно. Если он этого не делает - то только для того, чтобы досадить лично Вам!"

2. Если Вам понравилась одна книга Автора, то это означает, что должны понравиться все его книги. Если же этого почему-то не случилось, то не стесняйтесь! Объясните Автору, что он не прав, что он халтурит. Автор ждет этого признания!

3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор - лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!

4. Если Вам понравилась книга, написанная Автором в двадцать лет, но не понравилась книга написанная в сорок, то нет никаких сомнений - Автор исписался. Ведь Вы уверены, что в сорок лет будете иметь те же вкусы и взгляды на жизнь, как в двадцать!

5. Если в одной книге Автора герои сражались против Черного Властелина, а в другой - за Серого Повелителя, то это означает, что автор кривит душой и не имеет твердых убеждений. Ведь герои всегда ведут себя как Автор, верно?

6. Если Автор понравившихся Вам книг оказался кривым, очкастым и толстым, то надо немедленно ему об этом сообщить. Ведь он же, наверное, этого не знает! Пусть выслушает Ваши добрые советы и займется своим имиджем. Но только чтобы продолжал писать не снижая темпа!

7. Если Вы купили книгу Автора, то теперь имеете право высказывать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради денег, пусть терпит!

8. Если Вы скачали книгу Автора бесплатно, то теперь имеете право высказать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради вдохновения, пусть терпит!

9. Если Автор выругается матом, то его надо строго осудить. Вы, конечно, любите сами ругаться в своем ЖЖ. Но ведь вы читатель, Вам простительно!

10. Если Автор допускает грамматическую ошибку, то надо ему немедленно на нее указать. Все писатели должны иметь абсолютную грамотность, Вы твердо это знаете!

11. Автор радуется как ребенок, обнаружив в ответах на свой пост комментарии "ЖЖОШЬ", "ПЕРВЫЙ НАХ", "Ф ДИСЯТКЕ". Не упустите случая порадовать его!

12. Автор всю жизнь мечтал прочитать тот рассказ, который вы сочинили в десятом классе. Заодно поможет выправить грамматические ошибки.

следствие из пункта 12: "Автор мечтает написать с Вами роман в соавторстве. Если он отказывается - то это для того, чтобы досадить лично Вам!"

13. Если Автор пишет быстрее, чем Вы читаете, то это потому, что он жадный и хочет заработать больше денег.

14. Если Автор пишет медленнее, чем Вы читаете, то это для того, чтобы досадить лично Вам.

15. Если книга Автора напечатана на плохой бумаге, то в этом виноват Автор. Он должен был лично проконтролировать весь процесс, начиная с Байкальского целлюлозно-бумажного комбината.

следствие из пункта 15. "Если в романах или постах Автора упомянуты какие-то реальные бренды - Байкальский целлюлозно-бумажный комбинат, сигареты "Ява" или интернет-провайдер "Корбина" - то это исключительно потому, что Автору заплатили за продакт-плейсмент. Ну и, конечно же, чтобы досадить Вам лично!

16. У Автора не бывает болезней, плохого настроения, депрессии, усталости и похмелья. Каждый его пост нацелен на то, чтобы доставить Вам несколько приятных минут. А если нет - то Автор делает это для того, чтобы досадить лично Вам!

17. Автор приходит в сеть, чтобы выслушать критику в адрес своих произведений и себя лично. Не помешает периодически строго спрашивать Автора "Что, критику не любите?" и "Хотите, чтобы все вас хвалили?" Ведь Вы лично просто обожаете, когда после работы начальство устраивает Вам разнос!

18. Огромную ценность для Автора имеют Ваши советы написать "как вон тот, Другой Автор".

19. Автору всегда приятно узнать, что Вы "уже читали что-то подобное".

20. Автор имеет право шутить, подначивать и ехидничать только в своих книгах. Там это доставляет Вам удовольствие. Если же он делает это в свое блоге - то только для того, чтобы досадить лично Вам!


Если Вы станете соблюдать эти нехитрые правила, то Автор получит море удовольствия и наверняка еще не раз порадует Вас своими книгами!

P.S. Этот пост написан, чтобы досадить лично Вам !
Tags: литература, понравилось
Subscribe

  • (no subject)

    Играла сама с собой в названия несуществующих песен. И доигралась. Песня стала существующей. Ну захотел мужик всхрапнуть - чего же тут такого?…

  • (no subject)

    Дети в подвале играли в ковид - Дворник чипирован был и привит. Стал он пугливым и ссытся порой: Скоро ведь срок для прививки второй. Лёше сломали…

  • (no subject)

    На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог- Отец говорит : "Я на Тибет, пожалуй,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 36 comments

  • (no subject)

    Играла сама с собой в названия несуществующих песен. И доигралась. Песня стала существующей. Ну захотел мужик всхрапнуть - чего же тут такого?…

  • (no subject)

    Дети в подвале играли в ковид - Дворник чипирован был и привит. Стал он пугливым и ссытся порой: Скоро ведь срок для прививки второй. Лёше сломали…

  • (no subject)

    На рождественские каникулы собралась Святая Троица в отпуск. Ипостаси делятся друг с другом планами. Бог- Отец говорит : "Я на Тибет, пожалуй,…