June 26th, 2020

(no subject)

Зацепилась тут в комментах за:

«Если партнер себе нашёл какое-то хобби, которое начало его затягивать, и явно не развивает его, то очевидно, что ему вправить вовремя мозги»

Вот вопрос, что такое «явно» и что такое «очевидно». И что такое «вправить мозги».
Если попробовать посмотреть внимательно, многие явные вещи - не то, чем кажутся, или вообще не существуют. В смысле «явно» - не аргумент.
Приведу пример, как «близкий делает явное не то, и, очевидно, пора ему вправить мозги».

Когда-то папе показалось, что я недостаточно рьяно готовлюсь к школьным выпускным экзаменам, но при этом играю на гитаре. И он сказал «я сейчас сломаю и выброшу эту гитару». Вообще, он золотой и совершенно беззлобный человек. И училась я хорошо. И гитару эту именно он мне купил - в эпоху тотального отсутствия всего. Это были страшные корявые и твердые дрова, но их появление (в седьмом классе) было поворотом в моей судьбе. Это была _моя_ гитара - в родительском доме, купленная родителями, но моя. Ничего он, конечно, не сделал, было сказано не подумав и в сердцах, но запомнилось. Вот видите, сколько лет прошло, а я помню. Потому, что это была угроза недопустимого насилия над моей жизнью. И во мне было внутреннее ощущение: «он не имеет права!». Экзаменационные знания (например, идеологизированное и лживое обществоведение) мне не сказать, что пригодились, хотя вроде образование. Но сдала я их, что ж не сдать.
Не мог папа предвидеть, что эта дровяная корявая гитара - на самом деле сейчас главный предмет в моей жизни и пропуск в предназначенное мне будущее, а не какая-то вредная фигня, отвлекающая от главного.
У меня, как вы знаете, нет начального музыкального образования. Я самоучка, на той самой страшной гитаре открывшая и придумавшая музыку самостоятельно и без учебников. Родители не понимали и не предвидели моего будущего, мне пришлось самой наверстывать отсутствие музыкальной школы. Дальше у меня появилось среднее и высшее музыкальное, но так и не появилось начального. Как кто-то сказал, у тебя сейчас может быть бентли и самолет, но в детстве всё равно не было велосипеда.
Так к чему я. Если близкий пляшет в простынях и потом едет валяться в грязи на дурацком фестивале буто, если он бежит спасать собачек или едет на тренинг по, фигурально выражаясь, арке трансформаций - совершенно не факт, что его надо запереть и сказать: «ты останешься, потому что я так сказал». И нельзя сказать: «я выкину сейчас твои арки и костюмы, иди вари борщи».
Для меня это означает «ты моя вещь, и должна делать что я скажу». И именно от такого у меня подгорает и вскипает протест.
Во-первых, даже действуя из лучших побуждений, доброжелатель не знает и не может предвидеть, что вам на самом деле глубинно нужно. Возможно, нужно нечто странное, но это ваша жизнь, а не его.
Второе. Люди, вторгающиеся с благими намерениями, всегда действуют из своего близорукого интереса. Из своих выгоды, удобства, спокойствия, амбиций, планов, которые в данный момент уперлись в вас. Хотя в основном не осознают и не признают этого. Просто мы, люди, так вообще устроены, и ничего тут не попишешь.
И да, близким может быть удобнее, чтобы вы сидели дома и варили борщи (читали книжки, готовились к экзамену), а не лезли на Эльбрус. Спокойнее, если вы сбагрены в брак и всё как у людей (к левому человеку, с которым вы несчастны). Амбициознее, если вы получаете престижное образование, пусть вам неинтересное и неполезное. Бывает, вы, напротив, хотите читать книжки и варить борщи, а вас волокут на соревнования, конкурсы, экзамены и кастинги.
Причинить добро это называется.
Никто на самом деле не может лучше вас знать, что вам нужно. Но всем удобнее, чтобы вы действовали как им надо, были понятны, предсказуемы и в рамках. Все вас мерят своей меркой, и их можно понять и простить. Но планы близких на вас - только дополнительный фактор. Главное - чего вы хотите сами. Если вы взрослый проявленный и осознанный человек, вы не будете ломать дров. Но вполне можете их наломать, если вам слишком долго не дают быть собой. Тогда да, здравствуй самоповреждение, разрушительное поведение, зависимости и депрессии.
Кстати, для меня было новым ощущением, когда мой бойфренд, наконец-то не нарцисс и не абьюзер, на тот или иной вопрос «как мне лучше поступить?» отвечал: «посиди, прислушайся, как ты почувствуешь». Это не была отмазка, он готов был сопроводить мои процессы, обсудить их, побыть рядом. Но выбор оставлял за мной.
Как-то многие десятилетия до того никто не прислушивался к тонким нюансам моих желаний. Всегда меня водили строем, забивали как гвоздь, вписывали в рамки, убеждали быть как все, или как надо конкретному человеку. Или уже у меня накапливалась атомная энергия, и я все нафиг взрывала. Но, оказывается, можно обойтись без резких переломов жизни, если прислушиваться на более раннем этапе к своим чуть более тонким ощущениям. И позволять это делать другим.
Этот разговор не так прост. Есть действительно опасные вещи, от которых близкого стоит пытаться отговорить. Как минимум, это всё, что связано с зависимостями, с самоповреждением. И да, со связями с опасными людьми. В том числе, с попаданием в отношения с абьюзером. Один из маркеров потенциального абьюзера - ощущение партнера своей вещью и собственностью с правом распоряжаться его жизненным выбором.
Но мы не всегда можем помочь.
Возможность вмешательства в чужую жизнь, даже если это жизнь близкого, у нас очень ограничена.
В частности, даже в случае очевидной связи близкого с абьюзером, как правило, окружающие не могут помочь. Могут только аккуратно высказать свое мнение и оказать поддержку, если к ним обратятся. Сам решит уйти - помочь.
Но в целом другой человек - это вселенная, над которой никак мы не властны. Мы можем только наблюдать, в том числе ошибки и опасные глупости. Может, людям позарез надо пройти уроки именно в таком виде? Может надо от судьбы получить именно это? Реализовать дурацкие желания? Пойти по непонятной тропе, которая, может привести неведомо куда? Но это их тропа. А мы их зачем-то будем утаскивать с такого интересного аттракциона. Это только накапливает ярость, нереализованность, раздражение, или приводит к апатии.
Получается, с близкими мы можем только обсуждать и договариваться, разъяснять и доказывать свою точку зрения.
Но никаких «потому, что я так сказал». Вот об этом я хотела поговорить, задавая вопрос, что такое «явно», «не то» и как вообще можно «вправить мозги».

картина Lisa Lach-Nielsen